죽음은 항상 내가 들었지만 경험 한 적이 없었습니다. 할머니의 죽음을 경험할 때까지 감당하기가 그렇게 어려울 것이라고는 생각하지 못했습니다. 나는 어머니와 아버지의 어머니와 함께 자랐지 만, 할아버지는 둘 다 함께 성장하지 않았습니다. 할아버지 중 한 명이 다른 주에 살다가 제가 초반에 돌아가셨어요. 나는 그의 장례식에도 참석했지만 그의 죽음은 할머니 께서 하셨던 것처럼 내게 영향을주지 않았다.
부정
내 삶의 일부가 빼앗긴 것 같았다. 토요일 아침, 침대에 누워 있었다. 나는 어머니로부터 내가 무엇을하고 있고 주말이 어떠냐고 묻는 전화를 받았다. 그녀가 나에게 소식을 전할 때까지 우리는 거의 매일 가졌던 매우 평범한 대화였습니다. 그녀는 나에게 무언가를 말해야한다고 말했고 나는 그것이 무엇인지 물었다.
그녀가 나에게 말하기 시작했을 때, 나는 그녀가 나에게 연주하기로 선택한 농담이라고 생각했습니다. 불행히도 농담이 아니 었습니다. 그녀는 할머니가 전날 심장 마비로 돌아가 셨다고 말했습니다. 그녀가 그녀의 죽음에 대해 자세히 설명하기 시작했을 때, 그녀는 내가 알고 싶을 것이라고 생각했던 것 같습니다 (나는 몰랐습니다, 그것은 여전히 나를 괴롭 힙니다). 나는 전에 없었던 것처럼 울었습니다.
멈추지 않고 눈에서 눈물이 흘렀고 가슴에서 심장이 터질 것 같았다. 나는 전화를 끄고 어머니는 내가 약 1 분 동안 남겨둔 침묵을 채우려 고 계속해서 이야기했다. 나는 그저 눈물을 흘릴 수 있도록 전화를 끊을 때라고 결심했고, 그래서 더 이상 이야기를 할 수없고 가야한다고 그녀에게 말했습니다.
나는 결코지는 것을 상상하지 못했던 할머니의 생각으로 전화를 끊고 울음을 끝냈다. 엄마는 저에게 전화를 걸어 제가 괜찮은지, 필요한 것이 있는지 물으 셨습니다. 물론 메릴랜드에있는 동안 그녀가 할 수있는 일은 아무것도 아니었기 때문에 나는 그녀에게 괜찮다고 말했습니다. 왠지 괜찮을 거라고 생각 했어요.
도서관에도 갔는데 그게 더 많이 울었고, 공개적인 눈물은 은밀히 우는 것보다 훨씬 더 부끄럽습니다. 저는 카페테리아에 갔고 눈물이 더 났기 때문에 내 감정을 휴대폰의 노트 섹션에 보관 한시에 담기로 결정했습니다. 이것이 해결책은 아니었지만, 제가 느끼는 감정을 적는 데 도움이되었고, 그것은 제가하는 습관을 갖게되었습니다.
분노
이번 학기 전 여름으로 되 돌리면 할머니가 입원 하셨어요. 그녀는 아버지가 그녀를 위해 관리하려고했던 건강에 해로운 식습관 때문에 한동안 의학적 문제가있었습니다. 그 상태에서 그녀를보기가 정말 어려웠습니다. 그녀에게 이런 일이 일어날 거라고는 상상도 못했기 때문에 충격적이었고 더 심했습니다.
그녀는 검은 립스틱을 입고 긴 빨간 손톱을 가졌지 만 너무 친절하고 사랑스럽고 온화했습니다. 그녀가 나아지기 전에 그녀가 더 나빠지는 것을보고 화가났습니다. 그녀의 상황은 내가 방문 할 때마다 달라졌는데, 그해 여름에 일하지 않았기 때문에 종종 그랬습니다. 내가 학교로 돌아 왔을 때 그녀는 집으로 돌아 왔고 나는 그녀가 나아지고 있다고 생각했습니다.
가장 화가 나는 것은 아직 시간이있는 동안 그녀에게 전화를하지 않았다는 사실이었습니다. 나는 그녀에게 보낼 수있는 전화 나 사진을 통해서만 있었음에도 불구하고 그녀와 함께한 시간을 활용하지도 않았다. 나는 아무것도하지 않았다. 문자도 전화도없고, 작별 인사도 못해 마음이 아팠습니다.
교섭 + 우울증
나는 그녀에게 전화해서 마지막 작별 인사를 할 수 있다면 그녀의 죽음을 좀 더 쉽게 받아 들일 수있을 것이라고 생각했다. 나는 그녀의 장례식에서도 그녀의 관에 접근 할 수 없었기 때문에 그것이 사실이 아니라는 것을 알았습니다. 그녀가 나에게 너무 큰 의미가 있었기 때문에 나는 그녀의 죽음에 대해 내가 괜찮아지지 않을 것이라는 것을 알았습니다. 그녀가 사라 졌다는 소식을 듣는 순간 제 일부가 정말 떠났습니다.
그날 이후로는 결코 같지 않을 것입니다. 뉴스를들은 날 울듯이 울지 않을 거라고 생각했는데 틀렸어요. 나는 그녀의 장례식 날 너무 많은 눈물을 흘렸고 불가능 해 보였습니다.
수락
깨어 난 주 테이블에 앉아 나는 내 앞에서 가족이 상호 작용하는 것을 보았다. 나는 한때 우리 모두가 함께했기 때문에 웃었다. 최악의 상황 이었지만 드디어 새 조카딸을 볼 수있었습니다. 한 달도 채 안되어 새로운 삶이 세상에 들어 왔고 마침내 우리는 그곳에 함께 앉아있었습니다.
그해에 할머니 집에서 추수 감사절을 가졌는데 우리가 한 번도하지 않았던 일이었습니다. 나는 그녀가 더 이상 고통스럽지 않기 때문에 내 슬픔을 계속할 이유가 없다고 결정했습니다. 나는 그녀가 병원에서 보낸 그날 내내 그녀가 고통 스러웠다는 것을 알았지 만 그녀가 나를 위해 머물기를 이기적으로 바랐다. 나는 그녀가 괜찮다는 것을 알았 기 때문에 그녀의 죽음을 받아 들였습니다. 그녀는 나에게 미소를 짓고 있고 자랑 스럽습니다.
그래서 나는 할머니의 죽음에서 무엇을 배웠습니까? 수락. 나는 내가 통제 할 수없는 것을 받아들이는 법을 배웠다. 왜냐하면 그것들은 단지 통제 할 수 없기 때문이다. 나는 내 이기심을 넘어서 내 인생에서 가장 중요한 사람 중 한 사람의 죽음을 받아 들였다. 나는 결코 똑같지 않을 것이라는 것을 알고 있지만,이 삶을 변화시키는 경험에서 배웠습니다.
나는 죽음을 직접 경험했기 때문에 진정한 힘이 무엇인지 압니다. 진정한 힘은 아버지가 마지막으로 어머니에게 작별 인사를하는 것을 보는 것입니다. 진정한 강점은 정기적 인 프로그램으로 돌아가는 것입니다. 칼리지 , 당신의 인생에서 그러한 충격적인 시간 이후. 내가 해냈 기 때문에 무엇이든 할 수 있다는 것을 압니다. 할머니 께서 원하실 것이기 때문에 계획 한 모든 것을 할 것입니다. 그래서 그 교훈이 있습니다.
