유감. 죄. 부끄러움.
내가 먹은 디저트 수, 초콜릿 수, 음식의 양을 잃었습니다. 휴일 식사 그 이상이었습니다. 화장실에 무릎을 꿇고 깨끗한 흰색 테두리를 응시하면서 깨달았습니다. 목구멍에 손가락을 대고 재갈을 물었지만 토하지 않았을 때 나는 마침내 나에게 문제가 있음을 받아 들였다.
크리스마스 였고, 화장실에서 두 배로 너무 많이 쓰면 안 돼요.
저는 항상 완벽 주의자였습니다. 신경질적이고 확실히 통제 광입니다. 강박적이고 강박 적입니다. 그것들은 저를 성공하게 만든 특성 이었지만 저를 섭식 장애에 걸리기 쉬운 특성이기도했습니다.
나는 정상적인 식사가 무엇인지 알지 못합니다.
고등학교 수영 선수로서 저는 절반의 시간을 절대적으로 굶주리고있었습니다. 나머지 절반은 약간 배가 고팠습니다.
헤엄 치는 사람들이 막대한 식사를한다는 고정 관념은 사실입니다. 저는 저녁으로 아빠보다 두 배나 많이 먹으면서도 여전히 체중을 줄이려고합니다. 나는 행복하고 건강하며 활동적이었습니다. 음식은 내가 너무 많이 생각한 게 아니 었어요. 나는 건강하게 먹고, 몸에 넣는 것에주의를 기울였으며, 배불리 먹을만큼 충분히 먹었습니다.
고등학교 3 학년이되기 전에 무언가 바뀌 었습니다. 오랫동안 사람들이 저를 칭찬하는 말을 들었습니다.“당신은 완벽한 몸을 가졌어요!” “와, 너무 예뻐!” '내가 너가 될 수 있니?' -그 이미지를 유지해야한다는 압박감을 느꼈습니다.
스트레스도 도움이되지 않았습니다. 가까운 장래에 대학 지원이 다가 왔습니다. 완벽해야한다는 압력이 너무 컸습니다. 저는 황금 소녀가되고 싶었고, 여러면에서 아마도 저는 : 대표팀 수영 대장, 캘리포니아 장학금 연맹 회장, 미국 명예 협회 임원, 미국 암 협회 자원 봉사자, 500 명 이상의 내 반에서 3 위, 국가 공로 결선 진출 자… 기억으로 내 업적을 나열 할 수는 있었지만 충분하지 않았습니다. 충분하지 않았습니다.
내가 더 예쁘면 내 인생이 더 나아질지도 모른다는 생각이 머릿속에 떠올랐다. 그리고 내가 더 날씬하다면 내가 더 예뻐졌을 것입니다.
2 학년과 3 학년 사이에 제 가슴은 3 개월 만에 두 컵 크기로 성장했습니다. 사춘기가 마침내 저를 때린 것 같았습니다. 내 스틱 얇은 친구에 비해 암소처럼 느껴졌습니다. 다른 전형적인 캘리포니아 소녀들에 비해 암소처럼 느껴졌습니다. 브랜디 멜빌 기원 후. 나는 그들이했던 것처럼 그 유동적 인상의를 입고 싶었지만 그들은 단지 내 위에 텐트처럼 보였다. 나는 크기 0에서 크기 7로 뛰어 올랐고 그것은 나를 두렵게했다. 많이.
나는 통제 불능 상태였습니다. 그리고 제가 가장 통제 할 수 없었던 것 중 하나는 식사였습니다.
저는 항상 건강한 식생활이었습니다. 저는 정크 푸드 칩을 싫어하고 튀긴 음식이 구역질을냅니다. 그래서 처음 몇 번은 앉아서 과일과 채소를 20 인분 정도 먹었습니다.
하지만 다크 초콜릿, 견과류, 그래 놀라와 함께 계속해서 일어 났고, 저는 제가 가진 감정이 항상 같음을 깨달았습니다. 나는 내가 멈춰야하고 멈출 필요가 있다는 것과 이성적인 사람은 이미 멈췄을 것이라는 것을 마음의 뒤에서 알고 있었지만, 그것은 내 손이 자신의 마음을 가지고있는 것과 같았다.
마치 내 이성적인 마음이 내 위로 떠오르는 것처럼, 내가 입에 음식을 삽질하는 것을 보면서 거의 몸에서 벗어난 경험과 같았습니다.
나는 그것을 폭식이라고 부르지 않았습니다.
4 학년 이후의 여름이 더 좋았습니다. 나는 파리로 여행하고, 친구들과 해변에서 며칠을 보냈고, 배 고플 때 먹었고, 배 부르면 멈추고, 마침내 내 몸과 평화를 느꼈습니다. 인생은 좋았습니다.
신입생 칼리지 너무 좋았거나 그래서 시작되었습니다. 그러나 모든 좋은 것들과 마찬가지로 그것도 끝났습니다.
정서적 식사를 그만두고 여름에 살이 빠졌고 '몸이 완벽하다'는 말이 다시 시작됐다. 나는 내 몸이 자랑 스러웠고, 내가 탐낼 모래 시계 몸매를 가졌다는 사실을 받아 들였고, 체중이 줄었다는 것을 알았고, 그 이미지를 그 어느 때보 다 유지하고 싶었습니다. 나는 이길 때 승리를 느꼈다 신입생 15 .
겨울 방학은 그 모든 것을 파괴했습니다. 집에가는 것은 항상 소란 스러웠습니다. 나는 내 가족을 사랑하지만, 그들은 내 피부 밑으로 들어가는 독특한 방법을 가지고 있습니다. “더 먹으세요. 특별히 당신을 위해 만들었어요.”엄마가 말씀하셨습니다. 그리고“왜 그렇게 많이 먹어요? 당신은 뚱뚱해질 것입니다! 벌써 허리가 두꺼워지는 걸 볼 수 있어요.” 부모님은 저를 비이성적으로 화나게 하셨고, 제가 다루는 방식은 눈에 보이는 모든 것을 먹는 것이 었습니다. “그만 먹어라”고 그들은 나에게 말했다. 보상을 위해 더 많이 먹을 것입니다.
1 학년 2 학기는 저와 잘 어울리지 않았습니다. 나는 스트레스를 받고 피곤했고 눈을 다룰 준비가되지 않았고 뷔페 식 식당 나에게 친절하지 않았습니다. 나는 내 남자 친구보다 더 많이 먹고있는 지점까지 당근과 땅콩 버터 ( '건강 해'라고 스스로 말했다)의 그릇과 그릇을 먹었다. 4 개월 동안 25 파운드 나 늘었습니다.
나는 그것을 폭식이라고 부르지 않았습니다.
나는 여름 동안 대부분의 체중을 줄 였지만 그 이후로 체중을 되 찾는 것이 두려웠습니다.
나는 더 이상 평범한 사람들이 얼마나 많이 먹어야하는지, 얼마나 먹어야하는지 더 이상 모릅니다. 저는 머릿속의 칼로리를 세기 시작했습니다.“체중을 줄이려면 칼로리 부족이 필요합니다. 소비하는 것보다 더 많이 소비하지 마십시오.”
나는 운동에 집착하게되었습니다. 그것은 새로운 제어 방법이었습니다. 그리고 빡빡한 일정 (수업, 일, 회의, 수영 연습)으로 인해 식사를 거르기가 쉬웠습니다. 점심에는 사과를, 저녁에는 그래 놀라 바를 먹을 수 있습니다.
그러나 나는 지 쳤고 몇 시간 동안 사라지지 않을 두근 거리는 두통이 있었고, 끊임없이 아프고, 몸이 무너지는 것처럼 느껴지고, 생리가 완전히 멈춘 것을 발견했습니다. 그리고 여전히 체중이 줄지 않았습니다. 나는 내가 예전만큼 운동하지 않는다는 것을 알았고, 그것을 처리하는 방법은 음식 섭취량을 더 줄이는 것이 었습니다.
영국에서 솜사탕이란 무엇입니까?
내 목표? 1 학년 때 몸으로 돌아가려면 체중이 늘기 전입니다.
내 생각 과정? 나는 누군가가 진정으로 좋아하기에는 너무 신경증 적이라 사람들이 내 곁에 있기를 원하기 위해서는 예뻐야한다.
내 외관? 내가 식도락가 였고 항상 하나 였고 식도락가는 섭식 장애가 없습니다 , 권리?
나는 아마도 내가 폭식 가라고 생각했습니다.
나는 쓰기의 아이디어를 생각 해냈다 조 예방에 대한 모든 웹 게시물에서 영감을 얻은 휴일 과식에 대해 추수 감사절 체중 증가. 조사 할 때 섭식 장애에 관한 교과서 섹션을 발견했습니다. 나는 폭식증이 단지 엄청난 양의 음식을 먹고 스스로 토하는 것이 아니라는 것을 알아 냈습니다. 사실, 많은 폭식증 환자는 빙빙 후 토하지도 않습니다. 대신, 대부분의 과식증 환자는 다음날 극도의 운동을하거나 열량을 극도로 제한하여 제거합니다. 이 글을 읽고 나서야 사례에 따라 제가 폭식증에 걸리고 폭식하는 사람이라는 것을 깨달았습니다.
모든 것이 저에게 돌아 왔습니다 : 술에 취해 오전 3시에 피자 한 통을 먹고 다음 날 6 마일을 달리고 점심과 저녁을 거르고 아무도 없을 때 일어나서 견과류와 초콜릿 15 인분을 먹기 위해 일어나서 그라 놀라 한 상자 전체를 먹고 내 침대에 누워서 해변에있는 고래 같은 느낌 ...
직감적으로 먹어보고 배가 부를 때까지 먹어보고 만족하면 멈췄다. 그것은 한동안 작동했습니다. 겨울 방학은 항상 좋은 시작입니다. 나는 수영을 대신하기 위해 킥복싱을 시작했고, 그것이 나의 공격성을 해소하고 좌절감을 참는 가장 좋은 방법임을 발견했습니다. 그러나 크리스마스는 킥복싱이 아니라는 것을 의미했고 킥복싱은 콘센트가 없음을 의미했습니다. 아무도 볼 수 없을 때 예전 방식으로 빠져드는 것이 얼마나 쉬운 지…
아침 식사로 시작되었습니다. 크리스마스 브런치가 부족하다는 사실에 속상해 초콜릿을 먹고 초콜릿을 먹었습니다. 나는 10시 이후에 카운트를 잃었다. 나는 나 자신에게 혐오감을 느꼈고 달리기를 고려했지만 대신 낮잠을 자고 있었다.
크리스마스 저녁 식사도 실망 스러웠습니다. 네, 우리 가족은 하루를 중국 축제를 준비하는 데 보냈지 만 나는 중국 음식에 지쳤습니다. 저녁 식사 후에 크루아상을 먹고 아이스크림 바를 먹고 초콜릿을 더 먹고 냉장고에서 찾은 무작위 디저트를 먹었습니다.
그것은 나를 기분이 나아질 것이라는 것을 알면서 처음으로 내 자신을 토하게 만들려고 (실패)하게 만들었습니다. 소화 속도를 높이기 위해 소파에 누운 심각한 통증이있을 정도로 배가 펴진 느낌이 들었습니다. “내일 먹지 않을거야.”나는 생각을하고 무언가 바뀌어야한다는 것을 깨달았다.
나는 내가 폭식하는 것을 받아 들였다.
이렇게 말하기가 쉽지 않습니다. 나는 뱃속에 누워서 방금 먹은 칼로리의 양에 여전히 감퇴하고 방금 먹은 음식의 양에 여전히 메스꺼움을 느낍니다. 허벅지가 두꺼워지고 배가 부풀어 오른 것처럼 방금 30 파운드가 늘어난 것 같습니다.
그러나 회복의 첫 번째 단계는 수용이며, 제 이야기를 들려줌으로써 같은 일을 겪고있는 모든 사람들이 도움을 청할 수있을만큼 용감하기를 바랍니다. 섭식 장애는 심리적 장애가 아닌 것처럼 중국 문화에서 인정되는 것이 아닙니다. 어쩌면 내가 더 빨리 인정했다면 도움을 구할 수 있었을 것입니다.
이 악순환을 멈출 수 있었어요.
이 글을 써서 더 나아질 수있는 발걸음을 내딛었 으면합니다.
어떤면에서는 이기적입니다. 글쓰기는 항상 제 치료였습니다. 같은 느낌 저도이 문제로 어려움을 겪고 있으며 우리가 함께 극복 할 수 있다는 것을 이해하고 있다는 것을 알기 위해
섭식 장애가 있다는 것을 깨닫지 못하거나 자기 파괴적이라는 사실을 깨닫지 못하거나 재발하는 것이 얼마나 쉬운 지 모르지만 제 이야기에서는 그렇게 될 것입니다.
말하기가 쉽지 않지만 섭식 장애가 있습니다.
리소스 찾기 여기 , National Eating Disorders Association 웹 사이트에서.
