Spoon은 대학생들이 대학에서의 식사에 대한 정보를 지능적으로 토론하고 공유 할 수있는 음식 네트워크로 만들어졌습니다. 다음과 같은 재미있는 주제를 다루었습니다. Chipotle 해킹 ...에 차세대 전자 레인지 머그 레시피 . 하지만 이번 주에는 사람들이 토론 할 의향이 없다는 대화를 촉발시키기 위해 더욱 진지하게 메모 할 것입니다.
이번주는 전국 섭식 장애 인식 주간 . 이는 종종 낙인 찍히는 정신 건강 질환에 대한 대중의 이해와 리소스에 대한 액세스 수준을 높이기위한 운동입니다. 모든 크기와 모양을 가진 조용한 괴물에게 목소리를내는 것입니다. 그래서 우리는 독자 여러분에게 섭식 장애에 대한 생생하고 정직한 경험을 공유하여 현재 어려움을 겪고있는 사람들이 혼자가 아님을 보여줄 것을 요청했습니다.
응답이 쏟아졌습니다. 우리는 정직성과 성실성을 보존하기 위해 편집하지 않은 상태로 세 부분으로 나누기로 결정했습니다. 이것은 1 부입니다. 찾을 수 있습니다 여기 2 부 과 여기 3 부 .
여기에 당신의 이야기가 있습니다.
저는 약 4 년 동안 거식증에 걸렸습니다.
약을 먹고, 금식하고, 주스 클렌징도했습니다. 사실 16 살 때보 다 지금은 더 건강해졌지만 매일은 투쟁이고, 모든 식사는 투쟁이며, 음식이 내 입에 닿는 모든 순간은 투쟁입니다.
- 코넬 대학교
나는 공식적으로 섭식 장애 진단을받은 적이 없습니다.
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나는 사람들이 내 신체 건강에 대해 믿을 수 없을 정도로 걱정할만큼 충분히 마른 적이 없습니다. 나는 머리카락을 잃지 않았고 뼈가 튀어 나왔거나 피로를 겪었습니다. 그리고 내가 고군분투하고 있다고 아무에게도 말하지 않았습니다. 물론 어떤 사람들은 여기저기서 표지판을 눈치 챘을지 모르지만 나는 조심스럽고 속이는 데 능숙했습니다. 한동안 나 자신을 속일 수도 있었다. 난 괜찮다고 생각 했어 .
몇 년 동안 제가 실제로 어떤 종류의 섭식 장애를 앓고 있거나 최소한 음식과 운동과의 극도로 건강에 해로운 관계를 앓고 있다는 사실을 받아 들인 후에도 그게 사실인지 알 수 없었습니다. 충분히. 나는 진정한 거식증의 심각한 증상이 없었고 폭식증처럼 폭식하거나 제거하지 않았습니다. 내가 'EDNOS'또는 'orthorexia'에 걸렸다 고 말할 수 있지만이 라벨은 질병 자체만큼이나 문제가됩니다. 내 인생의 4 년 이상 동안 저는“섭식 장애가 있습니다”라는 말을 한 번도 할 수 없었습니다. 왜냐하면 내 자신의 고통 상태에서도 섭식 장애가 할 수있는 일에 대한 진정한 공포 이야기에 부응하지 못했다고 생각했기 때문입니다.
나는 지금 당신에게 사건이 상처를 입히기 위해 극단적 일 필요는 없다는 것을 말하려고 여기 왔습니다 . 도움을받을 자격이 있고 혼자가 아니라는 것을 알기 위해 어리석은 체크리스트의 모든 증상을 일치시킬 필요는 없습니다. 나는 여전히 매일“섭식 장애”로 어려움을 겪고 있으며, 불편 함을 느끼지 않고는 여전히 견딜 수 없다는 사실이 문제의 핵심입니다. 내 장애는 내가 망각에 빠질 수 있다고 생각한 비밀 . 대신, 은폐하기가 점점 더 커졌습니다.
초밥의 종류는 무엇입니까
우리 사회는 섭식 장애와 같은 문제에 대한 문제를 지적하는 데 큰 비중을 차지하지만 실질적인 해결책을 찾는 데는 그리 크지 않습니다. 그래서 여기 있습니다. 말하는 것을 두려워하지 마십시오 . 당신의 문제가 다른 사람의 문제와 일치하지 않는다고해서 문제가되지 않는다는 것을 두려워하지 마십시오. 그리고 자신이 알고있는 것보다 더 많거나 적은 영향을받는다고 판단 될 것이라는 점을 두려워하지 마십시오.
드디어 내 장애의 가장 낮은 지점에서 돌아온 이후 몇 년 동안, 나는 드디어 내 어려움에 대해 완전히는 아니더라도 몇 사람에게 공개 할 수있었습니다. 그리고 매번 혼자가 아니라는 걸 알았어요 . 내가 고립되고 중요하지 않다고 느끼면서 보낸 시간은 내 주변의 공동체가 아니라 내 자신의 두려움의 산물이었다.
우리 모두는 무언가로 어려움을 겪습니다. 그러니 공유하는 것을 두려워하지 마세요. 저처럼 세상이 생각보다 훨씬 덜 흑백이라는 것을 알게 될 것입니다. .
-노스 웨스턴 대학교
섭식 장애는 내 인생에서 가장 힘든 일 중 하나였습니다.
나는 그것이 매우 진부하다고 말하는 것을 알고 있지만 그랬습니다. 저는 운이 좋게도 부모님이 아직 함께 계시고, 가까운 친척이나 친구가 죽거나 중상을 입은 적이 없었으며 일반적으로 꽤 행복했습니다. 무슨 일이 일어 났는지 모르겠어요 . 저는 항상 신체 이미지 문제로 어려움을 겪었습니다 (그리고 그 위에 항상 날씬했습니다. 과체중은 한 번도 없었지만 정신적 인 문제입니다). 섭식 장애가 있었을 때 더 이상 인생을 즐기지 못했습니다. 나는 내가 좋아하는 것을 먹는 것을 빼앗기고, 내가 원하는 것을 움켜 쥐고 먹었다면, 나는 내 음식을 씹고 나서 모든 것을 다시 뱉어 내도록 변명 할 것이다. 역겨웠다.
어릴 적 절친한 친구가 나를 찾아 왔고, 섭식 장애가 기분을 많이 바꾸어 그녀에게 완전한 암캐였다. 나는 변덕스럽고 화를 내고 불안했고 음식과 식사에 집착했습니다. . 그게 제가 생각할 수있는 전부입니다. 그녀를위한 그녀의 여행을 망치는 것 외에도, 섭식 장애는 나를 너무 화나고 짜증나게해서 1 년이 넘은 나의 남자 친구를 저와 헤어지게 만들었습니다. 내 마음은 끊임없이 먹는 것에 지 쳤고, 나는 충분히 먹지 않았기 때문에 항상 짜증이 나고 변덕 스러웠습니다.
최악의 부분은 엄마에게 내가 문제가 있다고 생각하고 아무것도 아닌 것처럼 완전히 날려 버렸다는 것입니다. 아무도 나를 진지하게 받아 들일 수 없다고 느꼈어 . 결국 나는 거의 먹지 않고 하루에 두 번 운동을하면서 극도로 말랐습니다. 많이 달리고 Jillian Michaels 유형의 저항 운동을했습니다.
나는 내 체중 감량을 알아 차리고 내가 건강에 해롭고 나처럼 행동하지 않는다고 언급 한 달리기 코치가있을만큼 운이 좋았다. 나는 그에게 털어 놓았고 그는 내 크로스 컨트리 시즌에서 좋은 성적을 거두려면 내 문제를 멈춰야한다고 확신했다. 그러면 드디어 정상적인 모습으로 돌아올 수있었습니다. 몇 달 후, 나는 훨씬 나아졌습니다.
매일 힘들어요. 좋은 날이 있고 나쁜 날이 있습니다. 그 이후로 체중이 늘었습니다. 저는 여전히 일주일에 5 번 운동을합니다. 솔직히 말해서 나는 SKINNY보다 강하게 보이는 것이 훨씬 더 행복합니다. . 나는“체중 감량”이 아니라 도전과 성취감을 느끼기 위해 체육관에 간다. 또한 내 옆에 쪼그리고 앉는 소년들을보고 내가 그들보다 훨씬 더 무거운 쪼그리고 앉는 것을 보게되어 기쁩니다. 나는 모든 소녀와 소년이 대화 할 수있는 사람을 찾도록 격려합니다.
그러나 더 중요한 것은 섭식 장애에 걸린 사람들의 친구와 친척을 격려하는 것입니다 (그들이 그것을 완전히 알지 못하지만 의심 할지라도). 그들을 도울 수 있습니다. 당신은 당신이 생각하는 것보다 더 많은 힘을 가지고 있습니다. 아무도 내가 한 것처럼 사랑하는 사람을 밀어 낼 필요가 없습니다. 누군가를 도울 수 있다면 그렇게하십시오. 그들의 삶 전체를 바꿀 것입니다.
- 캘리포니아 대학교 버클리
처음 뚱뚱하다고 불렸을 때 나는 14 살이었습니다.
많은 치즈와 맛있는 디저트가 포함 된 가족 피크닉 후 할머니였습니다. 이것들은 여전히 내가 좋아하는 것들 중 일부입니다. 그런 다음 전 친구, 전 남자 친구, 나쁜 여자와 술집에서 정중하게 거절 한 남자. 나는 술집에가는 것을별로 좋아하지 않는다. 어떤 사람들은 댓글을 달거나 내 몸을 더듬어 당신의 몸을 침해 할 수있는 것처럼 행동하기 때문이다.
나는 힘을 얻고 내 몸의 이미지를 향상시켜야했다. . 나는 내가 먹고, 입는 것과 외모를 관리함으로써 이것을했다. 이사 후 먹는 음식에 대한 통제력이 높아 졌는데 부모님 집에서 더 독립적 인 느낌이 들었지만 이제는 더 독립적이기 때문에 나 자신을 부양해야하고 제대로 먹지 못하는 데 어려움을 겪었습니다.
내가 음식에 접근 할 수있을 때 나는 폭식하고 감정적으로 먹는 경향이 있으며 격렬한 운동을 보충하고 칼로리 계산 앱을 사용하여 궤도를 유지하려고 먹기 전에 가능한 한 오래 버티고 있습니다. 이게 나쁘다는 건 모르지만 음식에 대한 제 감정이 아주 이상 해요. 전반적으로 나는 음식이 내 삶의 큰 부분이기 때문에 더 많이 즐기고 음식과 더 건강한 관계를 갖기 위해 노력하고 있습니다.
섭식 장애는 매우 까다 롭습니다.
이것은 개인적인 경험에서 말할 수 있다고 상상하지 못했던 것입니다. 저는 이제 개인적으로 섭식 장애로 고통받는 네 명의 아름답고 똑똑하고 운동 능력이 뛰어난 독특한 소녀를 알고 있습니다. 각각은 장애 또는 회복의 다양한 단계에 있습니다. 그들의 이야기는 같지 않습니다. . 건강 교실의 많은 영화들이 보여 주려고했던 것처럼 살을 빼고 치료를 받고 다시 건강 해지는 정해진 길은 없습니다.
사랑하는 사람이 빠져 나가는 걸보기가 너무 힘들어 . 그것이 가장 어려운 부분입니다. 한때 알고 있던 사람이 자신의 일부이며 자신이 몸을 일으키는 돌이킬 수없는 손상을 보지 못합니다.
친구가 살이 빠지기 시작했을 때 나는 충격을 받았지만 눈이 멀었다. 물론 그녀는 멈출 것이고, 똑똑했고, 섭식 장애가있는 것보다 더 잘 알고있었습니다. 그녀는 놀라운 몸매를 가진 스타 운동 선수 였고 살을 뺄 필요가 없었습니다. 내 친구들은 모두 동의했고 그래서 우리는 입을 다물었습니다.
그녀가 멈추지 않았다는 것만 빼면 요 몇 달이 지나고 그녀는 그녀는 말 그대로 이전 자신의 그림자였습니다 , 근육이 박힌 작은 골격. 더 나쁜 부분은 그녀가 건강했기 때문에 너무 많은 체중 감량을 정당화했습니다. 그녀가 대학에 갔을 때, 그녀의 새로운 친구들은 그녀의 몸이 항상 그랬다고 생각했고, 그녀의 섭식 장애가 아직 존재하지 않는 세상을 창조했습니다.
그런 다음 지속적으로 걱정하면서 그녀의 Facebook 피드를 스토킹하여 내가 사실이라고 알고 있지만 큰 소리로 말하고 싶지 않은 것을 보여주는 새로운 사진이 업로드되었는지 확인했습니다. 내 가장 친한 친구는 섭식 장애가 있습니다 .
우리 친구들은 새 사진이 올라올 때마다 계속해서 충격을 받고 울고 화를 냈습니다. 우리는 무엇을하고 그녀를 어떻게 돕습니까? 당신은 갑자기 당신이 얼마나 가까이 있었는지 잊고 혀에 묶여 있습니다. 낯선 사람이 가장 친한 친구이고 답이 무엇인지 이미 알고 있다는 점을 제외하면 낯선 사람에게 가장 깊은 비밀을 공유해달라고 요청하는 것과 같습니다.
나는 그녀의 체중 감소에 대해 부드럽게 질문하기 전에 두 달을 기다렸다. 내 질문은 내가 도전하기 너무 무서워서 다른 변명으로 정리되었습니다. 더 단호 해지기까지 한 달이 더 걸렸고, 친구가 계속 이런 식으로 살면 건강을 위해 무엇을하고 있는지 친구에게 말하면서 도움을 받도록 지시했습니다. 그녀는 내가 그녀를 돌볼만큼 충분히 돌 보았지만“섭식 장애”라는 말은 피했다는 사실에 얼마나 감사하다고 대답했습니다. 내 친구들은 모두 여기저기서 그녀를 만나려고 노력했지만 결국 우리는 모두 포기했습니다. 사랑과 지원을 계속하려고 노력하면서 자신이 눈이 먼 것을 보게하는 방법 ?
제 친구가 살이 빠지기 시작한 지 2 년이 넘었는데 아직 섭식 장애 치료를받지 못했습니다. 그녀가 필요로하는 도움을받을 때까지 매일 그녀에게 도움을주고 싶습니다.
하지만 까다 롭습니다. 그녀가 듣고 싶지 않지만 필요한 것을 말하면서 그녀가 치료를 받기로 결정하는 동안 당신의 사랑과 지원을 보여 주려고 노력하면서 끊임없이 그녀를 어머니로 삼고 있다면 어떻게 친구와 관계를 유지합니까? 엄격하고 직접적 일지 사랑스럽고 수동적 일지 결정하는 것은 정말 어렵습니다.
섭식 장애는 사랑하는 사람에게 일어날 때 까다롭기 때문입니다.
섭식 장애가 없다고 생각합니다.
솔직히 4 년 동안 나는 그것을 무엇이라고 부르고 무엇을 생각해야할지 알 수 없었습니다. 나는 내 자신이 뚱뚱하다고 생각하지 않지만 확실히 말랐습니다. 11 학년 때부터 체중이 많이 늘었습니다. 키가 작다고해서 외모에 큰 도움이되지도 않고, 제가 항상 작은 아이 였다는 것도 도움이되지 않습니다. 엄마는 내가 중학교와 고등학교 때 얼마나 마른 체형 이었는지 말 그대로 그리워 . 가족은 내가 원하는 것을 알기 때문에 체중 감량을 원하지만 압력이 어떻게 형성되는지 알지 못합니다.
내가 지난 4 년 동안 주기적으로 폭식증에 걸렸다는 사실을 알고 있었다면 어떤 기분 일지 상상조차 할 수 없습니다. 과식증이라고도 할 수 있나요? 주기적인 과식증? 그게 문제인가요?
내 식습관은 무질서 할 수 있습니다. 어떤 날은“폭식”하고 더 자주 나는 내 공동 기숙사 욕실에서 변기에 몸을 웅크 리고 있음을 발견했습니다. , 아무도 내 말을 듣기 위해 들어오지 않기를 바라고 있습니다. 하지만 다른 사람들의 섭식 장애에 대한 개인적인 이야기를 읽을 때 나는 그게 없다고 느낄 수밖에 없습니다. 나는 멈출 수 없을 정도로 정크 푸드를 먹지 않고, 과도하게 운동하지도 않고, 신체 이형도없고, 굶주 리지도 않습니다. 나는 토하지 않고 몇 주, 어쩌면 몇 달을 간다. 나는 건강한 식생활을 좋아하고 대부분 음식과의 관계가 괜찮은 것 같아요 .
하지만 스트레스 수준에 따라 며칠 연속, 몇 주 연속 화장실로 돌아갑니다. 도움이 필요한지 솔직히 모르겠습니다. 정신적, 육체적 건강에 해를 끼치 지 않는다고 생각하며 대부분 문제가 없다고 생각합니다. 하지만 울지 않고는 친구 나 가족에게 큰 소리로 이야기 할 생각조차 없습니다.
부끄럽고 뭔가 잘못되었다는 걸 알아 ,하지만 내 정화를 섭식 장애로 분류하는 것은 무엇입니까? 내가 '도움을 받는다'면주기적인 과식증이 사회 생활, 학업 또는 신체 건강에 영향을주지 않는다고해도 무슨 의미일까요?
저와 비슷한 습관을 가지고 비슷한 생각을하는 대학생들이 많다고 믿어야합니다 . 머릿속에 먹으면 안된다는 목소리가 들리지 않습니다. 나는 내 섭식 장애가 내 인생을 차지하지 못하고 운이 좋으며 섭식 장애에 대해 읽은 기사가 나에게 완전히 공감하지 않는다는 것이 다행입니다. 그러나 실제로는 토하는 것이 항상 나를 덮칠 것입니다. 나는 아직도 이것을 어떻게 만들어야할지 모르겠다. ,하지만 서면으로받을 수있는 기회를 주셔서 감사합니다. 감사합니다 .
내가 폭식증 인 것을 압니다.
Alex Baker Photography의 사진 제공
그러나 나는 그것이 나를 결코 (물리적으로) 죽이지 않을 것이라는 것을 알고 있기 때문에 그것을 막기 위해 아무것도하지 않을 것입니다. 하지만 젠장, 그게 나를 내부의 조각으로 찢어 버리지 .
나는 매일 아침 일어나 셔츠를 걷어차 고 전날 밤 잠을자는 동안 배가 얼마나 평평 해 졌는지 살펴 봅니다. 배가 상당히 빡빡하고 허리의 약간 구부러진 부분이 보이면 몸을 돌려 옆모습을보고 남은 부푼 부분을 빨아 들인 다음 반사 된 모습을 바라보며 그 순간을 자랑스럽게 생각합니다. 하지만 부푼 부분이 있거나 하루를 시작할 때 피부의 뭉침 함을 느낄 수 있다면 하루 종일 절대 똥처럼 느껴질 것입니다. 나는 내가 여기있는 다른 모든 아시아 소녀들이 가지고있는 것처럼 보이는 스틱 스트레이트 유전자로 축복받지 못한 못 생기고 괴짜 아시아 인이라고 스스로에게 말할 것입니다. .
하지만 하루를 어떻게 시작하든 매일 체육관에가는 일정을 계획합니다. 매일 체육관에 가려고 노력합니다. 아마도 내가 음식에 대한 자제력이없고 매일 빌어 먹을 폭음 때문일 것이다. 다음 날 숙제, 에세이, 시험이 있어도 상관 없습니다. 체육관에가는 것이 먼저 다 . 역기를 들기 위해 그 여행을하지 않으면 타원형으로 가거나 달리기… 나는 이미 나보다 더 뚱뚱해질 것입니다. 운동을 할 수 없을 때 불안이 지붕을 휩쓸고 모든 생각을 자극합니다. 보통 다음 이틀 동안은 식사를 거르거나 샐러드 만 먹는 것으로 보상합니다.
최악의 부분은 내 문제의 원인을 알고 있다는 것입니다. . 분명히 나는 자존감 문제가 있지만 모두가 그렇다고 생각합니다. 인스 타 그램과 페이스 북에서 다른 여자들을 스토킹하는데 그렇게 많은 시간을 보내지 않았다면 내 몸과 그들의 몸을 계속 비교하지 않을 것입니다. 내 휴대 전화에서 Instagram과 Facebook을 삭제하려고했습니다. 8 시간도 못 갔어요. 날씬하고 멋진 모델들의 이미지를 멈출 수가 없어요. 저도 그들만큼 아름답고, 날씬했으면 좋겠어요. 왠지 그들의 몸이 있다면 내 인생은 그들의 것만 큼 완벽 할 것이기 때문입니다. .
내 문제를 해결하고 있지만 문제가 개선되고 있는지 잘 모르겠습니다. . 사실 봄 방학이 다가오는 지금 하루에 두 번 체육관에 가려고 노력할 것 같습니다.
-오스틴에있는 텍사스 대학교
나는 내가 원하는 것을 먹곤했다.
나는 음식을 좋아하지만 항상 마른 사람이되고 싶었습니다. 이제 저는 뚱뚱하지 않았습니다. 하지만 어느 날 체중이 너무 많아졌습니다. 과감한 변화를하기로 결정했습니다 . 나는 운동을 많이 시작했고 점점 더 적게 먹었습니다. 나는 내가 좋아했던 음식을 좋아하지 않는다고 스스로 확신했다. 굶주림을 좋아하는 법을 배웠습니다 성공과 진보의 고통.
3 개월 만에 살이 많이 빠졌습니다. 나는 흉곽을 보았고 근육이 없었습니다. 하지만 나는 말랐다. 약 2 년 후, 나는 변동했습니다. 때로는 포기하고 때로는 과도하게 죽였습니다. 나는 가장 무거운 것으로 돌아 가지 않았습니다. 하지만 문제는 항상 충분하지 않다는 느낌이 있다는 것입니다. . 나는 충분히 마른 사람도 아니고 열심히 노력하지도 않고 충분히 예쁘지도 않습니다.
목표는 무엇입니까? 나는 누구를 위해 이것을하고 있는가? 무엇을 증명하려고합니까? 아직 얻지 못한 일을하면 무엇을 얻을 수 있습니까? 이러한 질문은 아직 답이 없습니다. 원하는대로 먹고 싶을 때마다 먹고 말라 . 불행히도 이것은 실현되지 않을 것입니다.
지금 젊었을 때를 돌이켜 보면 내 몸이나 음식을 적으로 본 적이 있었다는 사실이 믿기지 않습니다.
사진 제공 : fanpop.com
나는 항상 통통한 아이 였지만 그다지주의를 기울이지는 않았습니다. 우리 가족은 내가 귀여웠다 고 말할 것이고, 나는 달리 생각할 수있는 충분한 성격과 멍청이를 가졌다.
언젠가는 네 개의 거울이있는 벽을 둘러 보며 춤 수업을하던 어느 날, 내가 다른 모든 날씬하고 아름다운 소녀들보다 훨씬 더 크다고 생각했습니다. 플리스 갭 스웨트 팬츠와 티셔츠가 몸의 어떤 부분도 가리지 않는 것 같은 느낌이 들었습니다. 그 이후로 내 몸은 고통의 근원이되었습니다. 중학교는 내가 아름답 지 않다고, 내가 마른 사람도, 금발도 아니고, 바람직하지도 않았기 때문에 중요하지 않다고 동료들이 말 해준 지옥이었다. .
이상한 운명의 꼬임 속에서 나는 5 인치가되었고 고등학교 전에 살이 찌지 않았습니다. 너무 많은 사람들의 의견을 듣기 시작해서 좋아 보였습니다. 나는 아름다웠다. 나는 소년들이 원했기 때문에 나 자신을 좋아했습니다. 나는 말랐다. 기분이 좋았습니다. 그때는 몰랐지만 이제는 그 체중과 자신감을 유지하기 위해 정말 위험한 식단을 선택하고 있다는 것을 깨달았습니다. 나는 영양분을 얻지 못했습니다.
나는 엄마와 여동생과 함께 차를 탔을 때 그들이 내가 몸이 변형 된 것으로 생각했다는 말을 들었던 기억이 난다. 그것은 당신의 몸이 자신의 왜곡 된 버전으로 보는 질병이다. 이러한 고통스러운 렌즈를 통해 사람들은 자신의 결점을 과장하여 자신의 모습을 만드는 신체 부위를 증오하게 만듭니다. 나는 그들이 우스꽝 스럽다고 생각했다. 내 친구들은 모두 말랐고 그들 중 누구도 문제가 없었습니다. 우리는 십대였습니다. 이것이 삶이었습니다.
고등학교가 점점 힘들어지면서 스트레스 해소를 위해 베이킹을하고있었습니다. 나는 음식에서 위로를 찾았다 건강하고 풍성하고 맛있는 음식으로 제정신을 유지합니다. 나는 내 두뇌와 동정심이 나에게 중요하다는 것을 알았 기 때문에 다른 사람들이 나를 어떻게 인식할지에 대해 덜 신경을 썼습니다.
그 시점부터 제 몸이 정말 편안해지기까지 몇 년이 걸렸습니다. 얇게 달라 붙지 않더라도 아름답습니다. 나는 중학교 때 자신을 돌아보며 12 살 소녀에게 자신이되는 것이 다른 사람이 원하는 것보다 훨씬 더 만족 스럽습니다. . 나는 여전히 일정한 아름다움의 기준을 달성하기를 원하지만 그것이 삶이고 결코 사라지지 않을 수도 있다는 것을 알고 있습니다. 그걸 알 수있어서 정말 행운이에요 누군가“말라 운 느낌만큼 좋은 맛은 없다”고 말하는 것은 사실이 아닙니다.
섭식 장애는 매우 다양한 형태로 나타나기 때문에 우리가 섭식 장애에 주목하는 것이 매우 중요하다고 생각합니다. 우리는 아름다움의 표준이 얼마나 널리 퍼져 있는지 때문에 우리에게 적용되지 않는다고 생각합니다. 하지만 21 세 여성으로서 저는 젊음을 돌아보며 정말 위험한 생각과 감정이 그저 정상이라고 생각하기가 얼마나 쉬운 지 두렵습니다 .
중학교 때 나는 새 여자였다.
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그래서 저는 친구를 사귀고 싶어 연극에 참가하기로 신청했습니다. 나이든 소년 중 한 명이 한 장면을 위해 공주 스타일의 나를 데리러 와야했습니다. 첫 번째 리허설에서 그는 나를 모든 사람 앞에 떨어 뜨렸다. 자신의 자존심을 구하려고 그는 모두에게“그녀는 정말 무겁다”고 말했습니다.
물론 저는 그렇지 않았습니다 (중요하지 않았을 것입니다).하지만이 사건은 건강에 해로운 식습관을 촉발시켜 향후 몇 년 동안 지속되었습니다. 내 완벽주의적인 성격이 습관에 더 많이 들어갔다. 다행히도, 나를 지원 해준 친구와 가족이 있었다 , 그리고 습관이 오늘날에도 쉽게 되돌릴 수 있지만, 나는 그것을 극복하고 나 자신과 음식을 다시 사랑하는 법을 배웠습니다.
베이킹 소다로 머리 감는 방법
음식으로 비슷한 낙진을 겪은 모든 사람들에게 큰 포옹을 보냅니다. 건강한 (그리고 행복한) 습관을 형성하기에는 너무 늦지 않았습니다.
고등학교 때 나는 과식증에 걸렸다.
매일 밤 저녁 식사 후에 나는 계단을 올라가서 내가 먹은 모든 것을 토했다. 나는 또한 엄청난 양의 음식을 먹고 멈출 수 없다고 느끼고 아무것도 남지 않을 때까지 제거했습니다.
몇 파운드 만 감량 할 수 있다는 생각으로 시작해서 건강식을하고 칼로리를 세는 다이어트를하기로 결정했습니다. 그 식단은 섭식 장애에 대한 완전한 것으로 바뀌 었습니다. 나는 거울을 보며 육체적으로 확장되고 뚱뚱해지는 것을 볼 것입니다. 칼로리 섭취량을 제한했고, 그 이상 먹으면 비워 둘 것입니다. 한도를 넘어서 먹는 것이 무서웠 기 때문입니다. 나는 영양보다는 칼로리에 완전히 몰두했고 섭식 장애로 인해 영구적 인 영향을 받고 있습니다.
몇 년이 지났고 나 자신이 회복되었다고 생각하지만 나는 그것이 나를 완전히 떠나지 않을 것이라고 생각합니다. 나는 아직도 내가 먹는 것에 대해 지나치게 생각한다. 때때로 저는 칼로리를 제한하려고 노력하지만 아주 드물게 습관에서 지워 버립니다. 섭식 장애는 정신적, 신체적 질병 일뿐만 아니라 중독입니다. 누군가가 알아 내지 않았다면 절대 멈추지 않았을 것입니다.
나는 13 세에서 20 세까지 셀 수있는 것보다 더 많이 토하게 만들려고 노력했다.
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나는 아무것도 나오게 할 수 없었고 그것 때문에 완전히 실패한 것 같았다. 나는 확신했다 너무 한심해서 바로 토할 수 없었어 .
나는 춤에서 자랐고, 더 마른 다리, 더 작은 배, 더 나은 몸매, 더 많은 자신감을 가진 소녀들과 나를 관찰하고 비교했습니다. 비만이라고 생각한 적은 없었지만 건강하지도 않고 몸무게도 좋지 않다는 것을 알았습니다. 과 나는 때때로 과체중이 더 많은 사람들이 질투했습니다. 왜냐하면 그들은 나보다 몸이 훨씬 더 편안해 보였기 때문입니다.
며칠 또는 몇 주 동안은 거의 먹지 않았다가 내 자신이 너무 혐오감을 느끼고 나 자신을 다치게하고 싶을 때까지 폭식했습니다. 그래서 나는 다시 먹는 것을 제한 할 것입니다. 나는 음식 없이는 3 일 이상을 갈 수 없었습니다. 그게 나를 더욱 실패하게 만들었다 고 생각 했어 .
내 힘을 잃고 (장기적인 관절 기능 장애로 인해) 훨씬 더 나 빠지고 (자살, 음식을 자르고 제한하여 나를 처벌하고 우울증이 3 년 동안 내 삶을 지배) 치료를 받고 나서 관절 기능 장애를 도와주고 이전에 다시 힘을 찾을 수 있도록 도와 줄 물리 치료사 찾기 나는 내 뇌를 통해 흐르는 모욕의 흐름없이 거울을보기 시작했다 .
이제는 규칙적으로 운동하고 대부분 건강하게 식사를하고 (더 이상 제한하지 않습니다. 가끔 폭식을하기도하지만) 기분이 좋아질만큼 우울증을 조절할 수 있습니다. 진짜 섭식 장애조차 못해 실패했다고 생각 했었는데 . 하지만 다른 모든 부정적인 생각과 마찬가지로 그것은 거짓말이었습니다. 나는 음식과 내 몸 이미지에 문제가 있었고 그것을 바꾸기 위해 계속해서 건강에 해로운 일을하려고 노력했습니다.
건강한 일을 시작하기 전까지는 나아졌습니다. 먼저 자르고, 먹고, 그다음에 우울증. 긴 과정이었고 나쁜 하루를 보낼 때 여전히 거울을 피합니다 , 내가 너무 길거나 똑바로 보이는지 알기 때문에 내가 실패, 뚱뚱하고 멍청하다는 그 목소리는 닥칠 수 없을 것입니다.
나는 평생 음식과 다이어트에 집착했습니다.
누군가가 일찍부터 내 인생 전체에 음식에 대한 집착이 부족할 것이라고 말했다면 나는 그들이 미쳤다고 말했을 것입니다. 누가 음식에 대해 생각하면서 인생을 낭비하기로 선택했을까요 ??
불행히도 나 .
어렸을 때 아버지는 내가받는 도움의 수에 대해 가족 식탁에서 나를 부끄럽게하여 내가 너무 많이 먹고 있다는 것을 '도움'하셨습니다. 이 굴욕은 내가 배고픈 지 아닌지에 상관없이 주변에 아무도 없을 때 음식을 숨기고 먹게 만들었습니다.
고등학교 3 학년 때 갑상선 기능 저하증 진단을 받았습니다. 약물을 추가하면서 체중이 줄고 긍정적 인 관심을 받기 시작했습니다. 이것은 거식증과 과식증으로 나아졌습니다. 내 '아픈'시도는 생각을 전부 또는 전혀 사용하지 않고 내 식사를 통제하려고 시도합니다. . 나는 다른 식욕 부진 / 거식증 친구와 많은 금요일 및 / 또는 토요일 밤을 보냈고, 폭식을하고, 파티가 없을 때 구토 할 식당 / 주유소 화장실을 찾았습니다.
내 20 대 초반에는 거식증이 거의 없었고 체중 증가로 이어졌습니다. 부끄러 웠고 자존감이 낮았고 숨어 있고 싶었습니다. 20 대 중반에 한 번은 피를 토했다고 생각했는데 잠시 멈출만큼 겁이났습니다. 식이 요법 / 음식에 대한 집착이 퍼지없이 남아 있고 나는 더 많은 무게를 썼다. 저는 25 세에 결혼했고 과체중이라고 생각했습니다.
30 대에도 여전히 체중 증가로 어려움을 겪고 '올바른'식단을 찾는 동안 나는 가끔씩 다시 정화를 시작하여 이것이 유일한 대안이라고 생각했습니다. 그러나 나는 두 명의 어린 자녀와 정규직으로 인해 이것을 추구 할 시간이 거의 없다는 것을 깨달았고 내가 40 살이 될 때까지 완전히 멈추겠다고 맹세했습니다.
그러나 그 이후로 나는 폭식과 정서적 먹기로 남아 . 좋은 날에는 스스로를 통제하지만 나쁜 날에는 부끄러운 양의 음식을 먹습니다. LA 체중 감량 프로그램을 따라 40 대 초반에 체중이 줄었지만 41 세에 관리직을 잃은 후 깊은 우울증에 빠져 모든 체중을 되찾았습니다. 저는 Weight Watchers, 저지방 다이어트, NutriSystem, 병원 (상담 포함), Atkins, South Beach의 체중 감량 그룹을 시도했습니다. 추적하고 측정하고 조사하고 읽었습니다. FitBit, 러닝 머신, 타원형 기계가 있습니다. 45 세에 나는 내 몸무게가 부끄럽고 삶에서 숨는다. 나는 내가 어떻게 생겼는지, 내가 한 일, 내가 통제하지 못하는 것에 대해 부끄럽습니다.
생명을주는 유일한 목적을 가진 음식이 대신 제 것을 가져갔습니다.
다른 사람들이 이와 같은 길을 밟지 않기를기도합니다. 정말 낭비입니다! 과 왠지 안도감을 찾길 기도해 내 인생의 후반기도 고문 당하지 마세요…
저는 13 살 때 ED를 시작한 68 세 여성입니다.
어머니는 배를 만져 보시고 누군가 나를 사랑해주기를 원한다면 살이 찌지 않는 편이 낫다고 말씀하셨습니다. 내가 퍼지하는 법을 처음 배운 날 .
나는 하루에 최대 5 ~ 6 번 정화하기 위해 ED로 고생했습니다. 목에 문제가 있습니다. 그것 때문에 몇 번의 수술이 필요했습니다. 지난 1 년 동안 나는 6 번 정도만 퍼지 한 적이있는 최고였습니다.
지난번에 나는 4 개월 동안 그것을하지 않고 다시 정화했다.
나는 내 아이들이 내가 1 년 동안 청소를했다는 것을 알고 있다는 것을 몰랐습니다. . 나는 내 여자애 중 한 명이 그것을하고있는 것을 발견하고 그녀에게 이유를 물었다. 그녀는“엄마, 항상 그렇게 해요.”라고 말했습니다. 제 마음이 아팠습니다. 여기 나도 모르게 순진한 딸을 응급실로 이끌었 어 . 그 시점에서 그만 뒀나요? 아니요, 안했지만 집에있는 사람이있을 때는 더 조심했습니다. 혼자가 될 때까지 먹지 않고 갈 것입니다.
내 아이들이 자란 후 ED는 수년 동안 훨씬 악화되었습니다.
하나님이 나를 도와주세요. 나는 내가 과거에 겪은 일을 반복하고 싶지 않습니다.
아무도 나를 섭식 장애로 진단 한 적이 없습니다.
'너무 마른'— 예. “칼로리 섭취를 극도로 의식”— 확실히. 하지만 내가 겪은 일은 라벨이 붙지 않았어 . 저는 대학에서 1 년 동안 매일 식습관을 줄이고 운동을하면서 상당한 체중을 감량했습니다. 갑자기 칼로리가 아닌 칼로리에 집착하게되었습니다.
나는 내 모습에 반드시 불만이있는 것은 아니지만 살을 빼고 싶었다. 그 당시에는 감량해야한다고 생각했다 (돌아 보면 감량 할 살이별로 없었다). 심각하지는 않지만 내가 어려움을 겪고있는 것이 문제라는 것을 알았습니다. 고 칼로리 / 살찌는 음식 하나만 먹은 후 죄책감 / 슬픔을 느꼈고, 가끔 폭식을했고, 자주 하루 / 주간 식사를 미리 계획했습니다. 나는 먹는 것을 좋아하지만 즐거워지는 대신 불안을 유발했습니다. .
결국 나는 그것에 대해 가족 / 친구 / 치료사에게 개방하기로 결정했습니다. 그것에 대해 이야기하고 크기에 관계없이 어떤 종류의 문제가 있다는 것을 인식하는 것이 가장 어려운 부분이었습니다. 그러나 그것은 나에게 모든 차이를 가져 왔습니다. 시간이 좀 걸렸고 제 식습관과 몸에 완전히 만족할 수는 없을 것 같지만 가까운 사람들을 지원 해주면 훨씬 쉬워졌습니다. 더 이상 크기가 0이 아니지만 피부가 더 행복하다는 사실에 평안을 얻었습니다. 여전히 건강하게 많이 먹지만 인생은 작은 것들을 즐기는 것입니다 — 때로는 컵케익이나 피자 한 조각 (또는 세 개)을 의미 할 수 있습니다.
나는 사람들이 그것을 알고 싶어 섭식 장애는 모든 형태와 크기로 나타납니다. , 그리고 반드시 치료를받을만큼 심각하지는 않지만, 여전히 지속적인 싸움이 될 수 있습니다. 심각해지지 않은 것이 다행이지만 그 시점에 도달하기 전에 누군가와 이야기하는 것이 중요했습니다. 마음을 열고 가까운 사람의 도움을 구하고 더 나아지고 쉬워 질 수 있음을 알고 .
가장 중요한 것은, 내 인생에서 정말로 중요한 사람은 내가 몇 파운드 더 가볍 든 무겁 든 나에 대해 다르게 느끼지 않을 것임을 깨달았습니다. 사실 누구나보고 싶은 것은 내가 내 피부가 편안하다는 것입니다. , 척도의 숫자에 상관없이. '아름다운'은 그 파운드를 흘리거나 봄 방학 비키니 몸매를 가지고 있지 않습니다 . 건강하고 균형 잡힌 삶을 영위하면서 자신이 누구인지 포용하는 것입니다. '건강'은 체중이나 외모에 관한 것이 아닙니다. (말랐지 않아도 완벽하게 건강 할 수 있습니다.) – 선택과 습관에 만족합니다.
나를 위해 드디어 제가 좋아하는 당근 케이크 컵케익이나 맥과 치즈 한 그릇을 즐길 수있게되었습니다. .
